Wer schleimt, kommt weiter 

Wer schleimt, kommt weiter 

Ich kultiviere auch meine Wissenslücken und stehe zu ihnen, seit ich mich im Studium vom Lernen aufs ordnerweise Durchlesen verlegt habe. Regelmäßig träume ich schlecht von nichtbesuchten wichtigen Seminaren und überraschenden Prüfungen, die ich unvorbereitet antreten muss, aber ich weiß garnicht, welche Straßenbahn ich nehmen muss, um dorthin zu kommen, uaah. Aber manche Lücke wird auch hin und wieder gefüllt und dann ist es so schön, als wärs eine bestandene Klausur:)
Heute durfte ich auch was ganz fundamentales dazulernen. Meine Kundin fragte nach einem Schleimlöser und erklärte mir, dass sie einen ganz milden bräuchte. Weil: sie hat gelesen, dass Schleimlöser nicht gut für Frauen sind. Also für die Gebärmutterschleimhaut. 
Uiuiui. Ich bin ja der visuelle Typ. 
Vor meinem inneren Auge Bilder von sich auflösenden Schleimhäuten im GANZEN Körper!!! 

Ich kann euch sagen, da war ich schon erschrocken über das kontinentale Ausmaß meines Nichtwissens. Und ich habe auch garnicht erst versucht, es zu überspielen. Nein, ich habe geschworen, dass ich das googeln werde. Hab ich später auch gemacht. Und siehe da- ich fand in einem

Forum mal wieder Fakten, Fakten, Fakten! Die les ich mir bis nächste Woche noch dreimal durch, versprochen.

Chillimilli oben ohne

Chillimilli oben ohne

Hautkontakt soll ja das Wohlbefinden steigern. Meine eigene kleine nichtrandomisierte und offenen Auges durchgeführte Studie an wohlgeformten Kundenrücken bestätigt dies uneingeschränkt. Ich klebe gern Wärmepflaster auf, offen gesagt. Ja, ich bringe Männer dazu, in der Offinzin ihr Poloshirt auszuziehen. Mit Nachdruck, wenn es sein muss. Vor allem, wenn es rosafarben ist und der Träger eingangs eine „Salbe mit Chilli“ verlangt hat. „Aber die stärkere, die andere ist ja für Hausfrauen.“ Empörtes Auflachen des Fachpersonals. Tss. Der hat offenbar noch nie „Desperate Housewives“ gesehen. Aber wir Frauen sind ja gewieft und bekommen immer, was wir wollen. Erst recht im schwesterlich-feministischen Geiste der Ehrenrettung aller Hausfrauen. Am Ende des vollkommen sachlich und unabhängig geführten Beratungsgespräches haben wir also einen freien männlichen Oberkörper im Verkaufsraum und stellen klar, dass Apothekenpersonal auch super gern praktisch behilflich ist. Da kommt der nächste Kunde hereinspaziert: „Ich brauche bitte einen Einlauf!“ Nunja. Man muss auch delegieren können.

Gute Laune ist rezeptfrei

Gute Laune ist rezeptfrei

„Raten Sie, wie alt ich bin!“

Ok.. dieser saftige Herr muss bestimmt mehr als 80 Lenze zählen.
Ich mit fester Stimme: „76.“
Er strahlend:“Ich bin 84!“
Da braucht er gleich nur noch die halbe Dosis von all seinen Medikamenten, juchu.

Und dann bekomme ich auch noch meine Tagesration:
„Sie sind eine, eine, eine schöne…!“ (Ohje, was meint er denn? Eine schöne Portion Frau, die gut im Futter steht?)
„Haben Sie einen Freund? Ich habe da nämlich einen Sohn. Dem Alexander werde ich Bescheid sagen: ‚Die Tante arbeitet in der Apotheke!‘ Hehe.“

Mannmannmann. Ich gehe nur noch zögerlich in den Handverkauf.
Bei jedem: „Ich will eine Creme gegen Arschbrennen!“ oder „Einmal Schmerztabletten. Sie brauchen nichts zu sagen, ich weiß, was ich tue!“
rechne ich mit einer Heimsuchung durch Alexander den Kranken.

walke mit der time 

walke mit der time 

Was früher im Englischunterricht nur ein verzweifelter Versuch war doch noch einen Satz zustande zu bringen ist heute voll inn! Nämlich einfach aus zwei Sprachen eine machen. Tadaaa let’s speak denglisch!
Da fallen dann Sätze wie: „die Tabletten hatte ich Schonmal, aber die haben mich nicht geflashed“ oder „ich brauche ein Antihistaminikum was nicht so tired macht“ oder auch „danke, wünsch‘ Ihnen noch einen nicen Tag“! 

Ich bin wohl einfach nicht tight und hipp genug um mitreden zu können oder es auch nur cool zu finden. 

Ich werde von nun an mein life chillen und mit der time walken. Denn dann kann ich auch mit meinen Kunden wieder voll nice am been sein!

Wir talken normal 

Wir talken normal 

„Ich hätte gerne ein Antihistaminikum, das nicht ganz so tired macht.“Hat sie das wirklich gesagt, oder träume ich grade? Von einer Dimension, in der wir alle so reden, wie uns der nice Schnabel gewachsen ist. Keine question, diese Kundin ist fly am been. Vong style und Ausdrucksweise her. Wie nun angemessen reagieren?

„Ich werde Ihnen mal showen, was wir da so haben. Diese Tabletten hier helfen straight und tight, um die Allergie down zu calmen.“

Was ist das für 1 doitsch? Ich weiß es auch nicht. 

Haare und Malz verloren 

Haare und Malz verloren 

Diese speziellen Kunden, die immer so unkonventionell aussehen.. Ihr wisst, was ich meine. Die kommen direkt vom Bioladen um die Ecke und schleppen tonnenweise Gemüse durchs Viertel, weshalb wir sie liebevoll „Lauchkundschaft“ getauft haben. Ich freu mich meist, wenn sie ihre kleinen Ableger namens Alfons oder Inghard im Schlepptau haben. Da ergeben sich dann gerne mal grundlegende Erörterungen, auch rund ums Fachpersonal. 

Kleiner Lauch (guckt mich dabei an): „Ist das ein Mann oder ne Frau?“

Lauchmutti: „Eine Frau, das siehst du doch an den Augen, den Ohrringen. Und natürlich am Busen!“ 

Ich überlege noch, ob ich mich geschmeichelt fühle. 

Phantomsymptom

Phantomsymptom

Ich liebe ja selbstgegooglete Diagnosen! Wer könnte es auch besser wissen als Dr. Google? Der weiß doch einfach alles! Wozu studieren wenn es auch die Suchmaschiene tut.Meine heutige Kundin machte mich allerdings etwas ratlos. Sie wollte etwas für ihren Freund. Der hat ganz schlimme Beschwerden, die aber eigentlich keine sind… Aber er spürt das etwas da ist – oh ja, das wird spannend, dachte ich mir.

Sie erzählte mir das in seinen Nebenhöhlen seit 8 Wochen fröhlich Bakterien wohnen, die sich nun auf den Weg in die Bronchien gemacht hatten. Die Bronchien sind ganz doll entzündet aber es äußert sich nicht. Kein Husten, keine Atemnot, kein Engegefühl, keine anderen Beschwerden- einfach nichts! Boar! Da war selbst der Dr. Google ratlos. (Ich frage mich eh was man in diesem Fall wohl in die Suchmaschiene einklimpert) Beim richtigen Arzt war er auch schon, der wollte allerdings nichts verschreiben, da sowohl Bronchien als auch Nebenhöhlen frei sind. 

Seine Diagnose lautete: „gesund“

Die Kundin war darüber allerdings total empört, das könne ja wohl nicht sein! 

Was rät man nun jemanden der eigentlich nichts hat aber unbedingt etwas linderndes kaufen will… Kannst ja auch nicht sagen „herzlichen Glückwunsch, ihr Freund ist gesund und bildet sich alles nur ein“.

Eine Tüte Bonbons und ’ne Packung Tee später war die Kundin glücklich und fühlte sich verstanden, was will man mehr!

Verwunderung und Kopfschütteln bereitete mir das ganze aber dennoch…